Llegué, después de dos años, por donde empezar ahora, hay tantas cosas que han sucedido en tan poco tiempo que me es difícil darle una ilación adecuada para narrarlas coherentemente; estos últimos meses han sido una gran locura, pero realmente yo mismo se que no estaría aquí escribiendo si algo dentro de mi alma no estuviera atorado en mi pecho, así que creo que comenzaré por ahí.
Bueno, para empezar quiero agradecer que he crecido de manera considerable, que he madurado y que me he abierto a lo que siento, he decidido cambiar en lo que pienso y creo, y está bien, por que es una elección, y yo decidí ser mejor.
"La vida te pone en lugares que no esperas"
No voy a darle vueltas, hace menos de un año inicié un proyecto, lleno de esperanzas, de motivaciones y trabajo, donde puse todo mi empeño, esfuerzo, tiempo y dinero para lograr lo que me hacía feliz, estar con la gente que amo, por cuestiones ajenas a mi, el proyecto no siguió, pero me dejó grandes momentos, retos, y personas en mi vida, creo que eso es algo que nunca podré terminar de agradecerle a la vida, por que a pesar de mis errores y equivocaciones constantes, seguían ahí, esas personas que brillan con luz propia, que solo desean que triunfes, que deciden dejar de lado un poco sus sueños para apoyar los tuyos, esas personas, valen oro y son personas que no podré pagarles con nada en toda una vida, quiero que sepan que son lo más grande y bonito que puedo tener en mi existir.
Pero hay una persona en especial que movió mi mundo, que desde el momento cero en el que ni siquiera la conocía sentí un palpitar profundo en mi ser, una conexión que nunca había sentido, inexplicable para mi, para ser honesto, fui un imbécil, rechacé algo desconocido por miedo a ser diferente, a ser nuevo en mi vida, y me arrepiento, se que no tiene mucho sentido explicarlo porque este es un blog mío, para mi, pero yo se como me siento, se lo difícil que es a veces.
Pero aunque sea algo propio, quiero hacerte parte de él, porque eres importante en mi vida, en mi pensamiento, para empezar, quiero agradecer cada segundo, cada pensamiento y palabra de aliento que nunca escuché, que los llevo y los llevaré en mi corazón hasta el día que este deje de latir. Por otro lado, para ser honesto, quiero vaciar mi corazón y mi alma en palabras de remordimiento, porque se que será algo que me perseguirá toda la vida, pero al menos se vale decirlo, me arrepiento, lo lamento. Lamento haber sido una persona tan difícil, un ser cruel y duro con tu inocencia, siento haber destruido tus sueños, tus te quiero, tu vida y la mía con ella. No sabía que tan equivocado había estado, y tampoco por que tardé tanto tiempo en darme cuenta de todo el daño que te hice, y por eso hoy quiero pedirte perdón, por que se que ahora lo que más deseo es hacerte feliz, y me perdono por haber sido una persona tan solitaria, tan cerrada y un desastre, porque esto me ayudará todos los días a ser un mejor hombre, más considerado, noble y humilde. Pero no por eso dejaré de recordar cada momento en el que fui la persona que te hizo llorar en silencio, desde el fondo de mi corazón te pido perdón, por las palabras que te hirieron, por los ánimos que no estuvieron y por las lagrimas que de tu mejilla cayeron en silencio.
Perdón con el corazón.
Vaya que ha sido difícil luchar contra mi mismo todos los días, pero no todo está perdido, me demostraste que se puede querer con locura, aunque sea un ratito, que lo que se hace con el corazón siempre cuenta y que la paz está en tu interior, pero también contigo. No puedo ponerme tan melancólico como de costumbre, que si no al final serán las penas de mi vida escritas en papel, al contrario, también quiero darte gracias, por que sin ti no hubiera cambiado mi manera de vivir, de ver el mundo, de amar...
Cuando crees que ya lo haz vivido, realmente llega alguien a demostrarte que aún puedes dar mucho más, para ser honesto nunca compartí tantas cosas con alguien, mi tiempo, mi cariño y mis tardes de cine, fue fantástico, a mi no me agradaba tanto la playa, el mar, las fotografías o los arrumacos constantes, no era así, no sabía que podía gustarme algo diferente a lo que siempre pensé que era, te metiste tan profundo que solo puedo decir "Gracias", por entrar y sanar mi ser, por demostrarme que la vida es de color de rosa, que las flores son hermosas y recibirlas de vez en cuando te alegran el corazón, que una carta escrita con el alma vale mucho más que cualquier cosa, que tus oraciones por mi son el cielo y que nuestro amor quema por alguna razón.
No se si podría escribir realmente todo lo que siento, todo lo que creo, todo lo que imagino, por que realmente creo que sería una gran entrada, de párrafos y párrafos sin un final, yo me dedico a escribir, mi mente a pensar, yo a sentir, y para mi no es ninguna complicación el redactar, dejar que mis recuerdos me muevan y me dejen teclear cada palabra que escribo en este preciso momento, eso es fácil realmente, lo difícil, es sacarlo de tu corazón, como un alivio, como una curación.
Solo puedo decir. Gracias y perdón, gracias por tanto amor y devoción, y perdón por la poca comprensión, quizá era mi manera de amar, y aunque no lo digo como si me estuviera justificando, lo digo realmente, porque no cualquiera puede entrar a mi mente, puede desafiarme y hacerme sentir tan a salvo como tu, hoy puedo decir que me arrepiento y me arrepentiré si te pierdo.
Muchas veces soñé muchas cosas, metas en la vida, un gran trabajo, tener dinero, una casa, una familia, ser feliz, porque esa siempre ha sido mi meta de la vida, ser una persona completa y feliz, pero no sabía el significado que todas esas palabras tenían, prometí un para siempre, quise esforzarme por ser el mejor, perfecto, pero aún siendo una persona tan imperfecta en su esfuerzo elegiste que ese sería el motivo para amarme, ahora me doy cuenta que nunca puedes decir palabras al aire, que las cosas que son del corazón, son las que cuentan, y nunca había imaginado mi futuro hasta que llegaste, me demostraste que no se piensa y no se construye solo, claro, no digo que no sea primordial, pero que si es acompañado, la vida sabe a agua de limón.
A veces me cuesta mucho el abrirme, el plasmar y escribir, por que para ser honesto es duro hablar conmigo mismo, decirme "oye, detente, piensa, necesitamos hacerlo mejor, necesitas ver con claridad y ser feliz", a veces se me olvida y no lo había hecho hasta que lo comprendí todo, hasta que fue diferente, no solo para ti, si no para mi, porque pude demostrarte que lo que había cambiado no era mi comportamiento, era yo. Y me siento orgulloso de eso, de la persona que soy, del hombre que soy y la persona que quiero ser, porque quiero trabajar toda mi vida, por mi felicidad, soy una persona tan valiosa que a veces se me olvida y no me importa hasta tirarme, pero se que merecemos lo mejor, yo voy a seguir aquí, mejorando todos los días hasta ser lo mejor que mereces.
Es una entrada algo melancólica, pero que entrada no lo es un poco, para eso sirven las teclas frente al monitor, para poder escribir lo que en palabras no podemos decir.
Si algún día llegas a leer, quiero que sepas que en este momento te amo con todo lo que soy, que espero no sea tarde, y si lo es, solo espero lo mejor, para el corazón.
Una tarde más, un par de horas y unas cuantas letras vaciadas por ahí, pero siempre es un gusto conversar con la nada, conmigo, y contigo, aunque no te des cuenta.
Voy a finalizar con una frase que siento muy dentro de mi, para que nunca olvide lo que yo siento ahora.
Musa de lunares, piel canela, ojos de centella.
Arte eres, hasta las venas, hasta pronto.
Jonathan Lizarrarás Ramos.
